Folk, der ikke blinker i rundkørsler (mor, I’m looking at you)

Folk, der fortæller en, hvad man skal google – fx “bager kæmperomkugle brovst” (gamle ældre mennesker gør det her….hvorfor?)

Ejendomsmæglere, der kommer et kvarter for sent og er pisseligeglad og i øvrigt har verdens værste attitude ( det er sgu da jer, der skal sælge noget?!)

Folk, der uden for Rema 1000 tværs over påskeliljerne siger “man skal gå efter dem, der har knopper” (really…could’ve fooled me)

Folk, der smider med rotter (Brøndby-fans, I er nogle røvhuller, og man bliver flov over at være i samme båd)

Folk, der kører mega tæt bagved en

Folk, der ikke kan huske en bestilling

Kasseekspedienter, der ikke gider vise en noget, men bare siger “måske, det ved jeg ikke, prøv nede ved havemøblerne, det er sådan lidt til højre og lidt hen…agtig”

Folk, der har snacks med i biografen i form af energibarer og vitaminvand

Folk, der ikke har noget at tale om, når de er ude at spise, og derfor bruger tiden på at hæve øjenbrynene, hver gang man går ud for at ryge (oh well, tjeneren kommenterede det også, men schlap nu af…)

Folk, der anser en salat med croutoner som at “gå lidt amok med kulhydraterne”

Folk, der siger “som far som søn”

Folk, der siger “så må vi vist lige råbe jagt i gevær”

Folk, der har søgt Hornsleths pornojob

Folk, der ikke har

Folk, der skriver om det og giver alt for meget ufortjent opmærksomhed (=mig!)

Folk, der laver blogindlæg om blogindlæg, de vil lave i morgen (med stooore hemmeligheder)

Folk, der er så dovne, at de sætter rengøringen til at tage fugleklatten uden på vinduet (=mig!)

Folk, der i deres biotekst på Instagram skriver, hvor mange kvadratmeter der har (come the fuck on)

Folk, der spørger en om noget for kun at få lov til at afbryde med egen (røvkedelige) historie

Folk, der elsker øllebrød

Folk, der kategorisk nægter at bruge e-boks

Folk, der højlydt annoncerer, at de nu stopper på Facebook

Folk, der brokker sig over folk