skal vi have en snak om, hvem vi må kalde legender.

fokuserer vi al kunstig intelligens på at lave skidegode personlige playlister … så vi kan få perfekte playlister uden selv at gøre noget.

fortsætter Årgang 0 for evigt. Om de vil det eller ej.

starter alles morgenmad lige med en video med T-Rex, så vi alle lige bliver lidt gladere.

laver vi lige nogle regler, der sikrer os mod #FlotteFyr2019 og #HoneyBooBoo2032.

stopper vi med at trykke Che Guevara på noget som helst tøj.

skal alle, der har nogen form for udstilling, forestilling eller noget som helst, de gerne vil have, at folk kommer til, fandenfuckme sørge for tilgængeligt billedmateriale.

bliver der sådan nogle gå-langsomt-stier ude i siderne i lufthavnen, så der er plads til alle os, der altid er for sent på den.

koster Bülow-julekalendere maks. en halvtredser.

bliver man bokset ud igen, hvis man stiller sig lige inden for døren af metroen.

bliver man bokset helt væk, hvis man stiller sig lige foran metrodøren, hvor alle skal ud, og begynder at gå ind.

skal folk, der siger “jegs” (altså i ejefald) have et rask lille rap over fingrene.

får vi lige styr på, at der IKKE skal marcipan på en fødselsdagskagemand.

… sætter vi alt ind på at udvikle en (helt sund og uskadelig) pille, der gør, at man taber sig de første fem kg, når man har styret sit kalorieindtag og motioneret i en hel uge. Det manglede sgu bare.

… får man udleveret en startpakke med online backup ved fødslen, hvor alle garantier, kvitteringer, billeder og andre vigtige ting i ens liv bare helt automatisk findes, uden man skal tage stilling til noget som helst.

… kommer der lige en rød advarselstrekant op, når Landmand søger kærlighed bliver så pinligt, at man bliver nødt til at slukke for lyden.

… går man altså kl. 14.00 om fredagen og møder kl. 10.00 om mandagen. Uanset hvad.

…så genudsender vi det der Skønheden og Nørden. Jeg husker det egentlig som om, at Sarah Louise Christiansen var med?!

…indføres der en fast lav pris på syv kroner på Starbucks Discoveries, så jeg ikke behøver at pinlighamstre, når de er sat ned i Netteren.

…må ingen længere starte et Facebook-opslag med “så”, og der er dobbeltstraf for “så er der bagt boller/pølsehorn” og tredobbelt straf for den verbumfri “så der weekend”.

…må vi igen skrive linje med i.

…må der ikke deles festivalbilleder med folk, der ikke er på festival.

…er der morgenmad inkluderet i alle ansættelser.

…er det helt og aldeles slut med at sige loppis. Også for mig selv.

…skal jeg ikke planlægge ferie et år frem i tiden (men I andre bliver nok nødt til det).

…kommer skærsliberen tilbage* og går hus-til-hus.

…har vi så absolut opfundet og ved lov indført noget mindre tidskrævende en hele sortere-vaske-hænge op-vente-folde sammen-lægge på plads-processen.

…betaler jeg en hypnotisør eller en anden type til at sørge for, at jeg er rent faktisk er frisk, når jeg vågner om morgenen og ikke fire timer senere.

…er der dummeslag til dem, der går ud af fx Hovedbanen (eller alle mulige andre steder) og stopper op midt i det hele med sin kuffert.

…må man kun have åbent om formiddagen, hvis ens brunchkoncept forinden er blevet officielt godkendt.

…er det slut med at sige “lige over”.

…kan man sagsøge sin arbejdsplads, hvis ens tastatur konstant giver en stød.

…skal vi sige skidespræller og fæl mindst én gang om dagen.

*okay, han har faktisk lige været på mit arbejde, men jeg kan sgu da ikke cykle med ti psykopatstore knive til job…

… må ingen andre end jeg selv dele den sang, de har på hjernen.

… er alle typer af flybilletter altid mulige at ændre tid og navn på uden ekstra omkostninger.

… bliver alle fly lavet om, så alle har direkte adgang til deres håndbagage, f.eks. under hvert sæde, så man dels kan gå direkte ind på sin plads, og dels kan få fat i sine ting uden at forstyrre to fremmede mennesker.

… bliver alle mennesker, såfremt ovenstående ikke gennemføres, der lægger deres jakker op i bagageskuffen, når de kan se, at flyet er propfyldt, forvist med det samme.

… skal jeg muligvis koncentrere mig en anelse mindre om flylogistik.

… bliver det forbudt at spørge til mål og “billeder af den på” på sider for brugt tøj – for det kan man f**king heller ikke hos en forhandler.

… kan man købe grønkål i mindre portioner.

… bliver den der glidebane, hvor Sprognævnet først anerkender et ord som “uofficielt” og dernæst godkender det, afskaffet. Ja, “strukket” I’m looking at you.

…må kameraproducenter, tv-producenter og den slags ikke laver underlinjer og subbrands, man skal forholde sig til, så man selv skal sætte sig ind i, om ens behov er mest det og det eller det og det. De må starte ved A og slutte ved Z og bare hele tiden lave bedre og dermed dyrere ting, og så vurderer man bare, hvor meget man vil bruge, og så er den ikke længere.

…har man ikke sløjd og billedkunst i skolen, men sådan et fag, hvor man lærer at sætte en lampe op, bore et hul i væggen (og regne ud, hvilken væg det er, og hvilket bor der skal bruges), fikse en opvasker, ordne et toilet, der løber/stopper/spasser ud og andre ting, som er en anelse mere brugbare end bordskånere og askebægere.

…bliver vi fandeme lige helt enige om, hvad der er Europa, og hvad der ikke er.

…må man godt bruge sådan en taske på hjul, selvom man er under 60. For jeg tænker sgu da, de er ret smarte?

…kan man få måltidskasser, hvor man må sætte kryds ved “uden kål, løg, syltede ting og andre klammerter”.