I onsdags cyklede jeg bagved en pige, da jeg midt i krydset besluttede at holde ind ved 7-11. Hun gjorde det samme, og vi holdt samme sted. Skulle lige til at sige til hende, at jeg altså ikke stalkede hende, men lod være. Inde i 7-11 styrer vi begge direkte mod blandselv. Jeg tilføjer en danskvand, hun et sæt cykellygter. Vi betaler og går ud til cyklen og cykler videre i samme retning.
I går begyndte min iPad T O gange at spille Hanne Boels Son of A Preacher Man af sig selv.
pic: IG @larmekk
“Hvis du giver mig dit CPR-nummer nu, kan jeg også huske det til jul. Sådan er det bare.”
Det der øje – det er altså pænt scary.
Den der irettesættelse under pressemødet? Absolut smooth! Maggie behøver ingen kombureau til at holde nettet stramt.
Min far siger, han legede med hende som barn.
Inghahild Grathmer. Siger det bare. Kommer altid op i Trivial.
Tillykke, dronning.
Kødbyens nye madmarken bliver sommerens hængudsted.
Sammen med Papirøen. Når der ikke blæser.
Når jeg har set Dirty Dancing, er jeg deprimeret og småhader mit kedelige konventionelle liv og vil være skuespiller.
Når jeg har været på Statens Museum for Kunst og set “What’s happening”, vil jeg bare have levet i 60’erne i stedet.
Jeg er åbenbart romatisk nok anlagt til egentlig godt at ville opleve Dirty Dancing real life.
Og jeg er åbenbart ikke helt holdt med godt at kunne falde for mænd, der bedst kan lide mænd.
Tror ikke umiddelbart, min kæreste vinder nogen feminisme pokal efter at have set hele “What’s happening” for blot at konstatere til stuntet med den nøgne Lene Adler, der går gennem Børsen, at hun jo også er ret lækker.
At jeg vist har lært at spise kaviar.
At man godt kan se noget pænt i Rødovre. Nemlig Heerups Have med Heerup+Sylvester-udstilling.
At jeg synes, SMK trumfer Louisiana. Så meget at jeg blev nødt til at købe årskort.
At franske industrimøbler er virkelig pæne. Og virkelig dyre.
At det der konventionelle voksenarbejde er helt ok, når man bruger en dag på at researcher på ting som Penguin the Magpie og fun facts som “Verdens dyreste kamera” (det var et Leica til 20 millioner kr.)
At fiskefileter, der er paneret, aldrig aldrig aldrig bliver godt.
At jeg stadig holder lidt med Dronningen.
At ingen kommenterer det, når jeg ikke misser en eneste dag med blogindlæg i tre måneder, men nogen gør denondenlyneme, hvis jeg så gør…og det er fedt.
Hvorfor klør det ?
(altså sådan på helt almindelige steder på en helt almindelig dag, e’ å’)
“Om vinteren tørrer overhuden ud og laver revner, som klør.”
“Når man bliver ældre, bliver huden dårligere til at opretholde vandbalancen, så der klør man også mere, fordi huden er tør.”
“Tøjet sidder forkert eller er af et materiale, som irriterer.”
Der er en masse forskellige bud på, hvad der er umiddelbar årsag til kløen. Men det er jo ikke rigtig noget svar på, hvorfor de her ting gør, at man finder anledning til lige præcis at kradse sig i huden. Den revner, jo jo, men hvorfor betyder det, at man skal kradse i den?
Man ved det simplethen ikke helt. Man ved, at det er noget med, at nervecellerne bliver stimuleret. Blandt andet af det stof, som bliver udskilt som reaktion som insektbid. Så klør vi for at fjerne synderen eller for at erstatte kløen med let smerte – beskeden om smerte følger nemlig stort set samme nervebane som kløe.
For et par år siden fandt amerikanske forskere ud af, at vi endda måske har særlige nerveceller for kløe. Hvis det holder stik, taler det for, at kløe har en mere betydningsfuld rolle i forhold til overlevelse og ikke blot et biprodukt af smerte.
Nogle siger endda, at kløe er en mekanisme skabt af evolutionen, der skal holde uønskede ting væk fra huden.
Bonus: “Hvorfor klør det?” var blandt de ti mest googlede spørgsmål i 2013.
pic: IG @daaseallan
“Vi er jo allesammen temmelig intellektuelle her, og det betyder, vi har kæmpet os frem til det, så vi har nok været pænt bagud på point engang.”
“Vores børn ville blive rødhårede med små fødder og tykke lår. Det ville ikke være godt.”
“Havde du nu bare sagt, at vi snakkede om en retvinklet firkant, så vidste jeg da godt, det ikke var to gange r gange pi, men Pythagoras….sagtens.”
“Ja, når jeg kigger ned på mine fødder, ser det sgu også mærkeligt ud.”
“Jeg er altså ret sikker på, Kristi Himmelfart kom før St. Bededag engang. Det må have skiftet for en ti år siden.”
“Alt så egentlig ret godt ud. Indtil den der fetabøtte kom ind i billedet.”
“Er du klar over, der er varme i toiletbrættet…jeg må derned igen.”
“Jeg synes sgu egentlig også, det er sejere at være rådhussekretær end at være noget med Melodi Grand Prix.”
“Har I tænkt over, at man gør ret mange mærkelige ting under sex, som man ikke ellers ville gøre….?”
“Så sagde jeg også til min studentermedhjælper: ‘Alt er muligt for den, som bærer viljen i hjertet.'”
“Men det er jo fint nok at finde ud af, at jeg ikke sådan generelt bare er vild med alle på 22 år.”
“Min studentermedhjælper er grim.”
“Skulle vi aldrig høre ‘Min læge han er mere syg end mig?'”
12 grader og en my af et solstrejf, siger du?
Lad mig komme af med sokkerne, pakke halstørklædet ned, lyne jakken op og smide solbrillerne på.
Vi ses på cykelstien.
Og i sygesengen i næste uge. Men who cares?
når vi er ude, vi kvinder i 30’erne:
#1: Børns navne. Igen og igen og igen.
#2: Hvor nederen småbørnsforældre er.
#3: Hvor ualmindeligt LIDT nederen vi selv bliver til den tid.
#4: Om en eller anden, der har fortalt om en statistik omkring, hvor svært det er at få børn efter 25/28/30.
#5: Dengang på Skanderborg.
#6: Dengang den ene af os klippede en fisk over.
#7: Hvad fanden man egentlig skal med livet og fremtiden og ambitionerne og sig selv.
#8: Om der må ryges inde i teltet på festival eller ej.
#9: Noget politik (mest statskundskaberne – vi andre to udannede tåber sidder og prikker os i øjet med en gaffel imens)
#10: Om det mon er tid til at høre Think Twice med Celine Dion. Og synge med. Højt.
…hvorfor sandwichbiksene altid sælger sandwich med laks og pesto og sandwich med chicken/bacon? Altså hvorfor er det ene på dansk og det andet på engelsk?
…hvorfor nogen i hele verden kan finde på at sige “vi har født”? Altså jeg er med på, at “vi” skal være forældre, men jeg er ikke med på, at “vi” er gravide, og jeg er slet ikke med på, at “vi” fødte.
…at det tog mig ti minutter, inden jeg fattede, at der ikke var noget galt med min cykel, men at det var mine pedaler, der stødte ind i støttefoden, hver gang jeg drejede rundt.
Hvorfor hedder det en kolbøtte?
Det kommer fra fransk “culbute”, som betyder bagdel + snuble. Der har endda været et ord, der hed at kulbutere.
Ordet er dog vist også blevet påvirket af ‘kuld’ som i ‘omkuld’ og ‘bøtte’ – noget med, det på jysk hed at ‘bukke hoved aa kol’. Eller noget.
kilde: ods
pic: