…at holdere til papirhåndklæder altid sidder så højt, at man skal løfte hænderne og dermed får alt vandhanevandet ned i ærmerne?

…at det hedder fodboldstøvler og ikke -sko?

…at man ikke laver en konstruktion med en regnjakke, hvor man faktisk dreje hovedet og se sig bagud, når man cykler, i stedet for at dreje hovedet ind i hætten?

…at man i øvrigt ikke lige også sørger for en udgave, der dækker over knæene, når man cykler…uden man skal udstyres med en form for ponchotelt?

…at man synes, Linie 3’s “Hvor er de 2 andre”-show var sjovt, da man var barn (kunne det fandeme udenad altså)?

…at Outlandish er så kedelige?

…at det er umuligt at sige fak-tisk, og at man konstant siger faaisk – om man vil det eller ej. FAKTISK.

“Okay, der er seks foran mig. Det tager måske gennemsnitligt 40 sekunder for hver. Og så er der jo flere toiletter, så det vil sige…”

“Jaaa, der kom en ud. Hurra.”

“60, 59, 58, 57, 56….”

“Gad vide, hvad hende der laver. Hun er sikker sådan en, der læser svenske krimier. Og snerrer lidt ad sin mor. Og hun er garanteret vild med Somersby….”

“…45, 44, 43….”

“Hvis jeg nu tager antallet af varmeblæsere og ganger med antallet af fliser rundt om døren og så tager tværsummen, og det er et primtal, SÅ er det min tur.”

“Hold nu kæft med at tale om Tinder…”

“Godt, jeg ikke er så nederen…”

“For fanden, hvor er det også skide uretfærdigt, at det ikke er lige for kvinder og mænd, altså.”

“For fanden, hvor er kvinder også bare nogle pikhoveder, der er egocentrerede og bruger hundrede år, når de først har kapret et toilet….”

“Kan jeg tisse et andet sted?”

“22, 21, 20, 19…”

“Å, Ø, Æ, Z, Y….”

“JA! Endelig min tur. HA, nu bliver jeg bare herinde i hundrede år. De andre skal i hvert fald lide lige så meget som mig.”

“Hey, toiletrulleholderen ligner et lille sødt monster. Jeg tager lige et billede.”

EDIT 1/9: On request toiletmonsteret:

For et år eller to siden spurgte min far mig, hvad en metroseksuel dækkede over. Jeg forsøgte at forklare. Noget med at være groomet. Gå mig op i sit udseende. Selvom man var mand. Måske endda få manicure. Men altså ikke være til andre mænd.

Vi endte med noget homo uden at være homo. Og noget med Emil Thorup. Ham var min far ikke for vild med. Og Felix Schmidt synes han har noget rodet hår. Det er svært.

For en uge siden spurgte min far så igen, hvad en hipster var. Og jeg kan sgu godt forstå det. Det sgu da ikke til at følge med. Godt, vi ikke skal ud i at fortælle om spornoseksuelle og lumberseksuelle. Nå. Men det er sgu da ret svært at forklare, hvad en hipster er. Egentligt.

Jeg forsøgte at forklare noget med at ville være meget original, men slet ikke være det. Ikke at ville være modeslave, men at ligne andre. Var ikke skide objektiv. Slog over i noget fuldskæg, hue og gamascher. Endte med bare at sende nedenstående billede. Men kunne godt mærke, jeg ikke var helt fyldestgørende.

Så kom en ny mail: Hvad er så en ægte Hellerup-hipster?

Ja. Godt spørgsmål, far. Virkelig.

Jeg har en note på mine telefon fra fredag nat ved tre-tiden. Hvor jeg var gået hjem fra Jagtstuen på Vendersgade. Selvom jeg egentlig helst ville videre på Funch’s. Men var så træt og svimmel, jeg ikke kunne magte det. Der står:

“Hvorfor gør vi det? Bliver ved med at gå i byen?”

Jeg har ingen anelse

• Vi drikker latterligt meget rosé og mange øl. Selvom vi ved, vi får det dårligt af det.
• Vi ryger latterligt mange smøger. Selvom vi ved, vi får det dårligt af det.
• Branderten er ikke vigtig. Der kommer ikke noget ud af den. Men aftenen kan ikke lade sig gøre uden.
• Vi møder ikke nye mennesker. Vi er ikke på jagt efter nogen.
• Hvis vi møder nogen, gider vi ikke snakke med dem.
• Vi bliver ikke klogere.
• Som oftest snakker vi ikke engang om noget nyt.
• Jeg har lige set alle de her mennesker for få dage siden.
• Det er et ekstremt stolthedstynget nederlag, da jeg opgiver at gå videre. Jeg har jo virkelig lyst til Vodka Red Bull. Og er sindssygt bange for at gå glip af noget. På trods af jeg ved, der ikke sker noget.
• Jeg vågner kl. 7 og kaster op.

Jeg har en anelse

• Jeg skal ikke tænke på andet end næste omgang.
• En cigaret giver lyst til øl, som giver lyst til en cigaret.
• Den ulogiske Lotto-effekt. Måske sker der noget vildt i dag. Måske har jeg det fremragende i morgen.
• Det er lidt løgn. Vi snakker. Om alt muligt. Som man kun snakker om på Jagtstuen. I røg og damp og med øl. Og bliver den slags klogere, man kun kan dér.
• Jeg kan få lov at synge med på Think Twice.
• Jeg tror, jeg er ung.
• Jeg griner.
• Det føles bare rigtigt. At være sammen med dem, man gider. Og sige noget. Eller ikke sige noget.

Indimellem er det bare nogle underlige konstellationer af varer, man køber.

Kiosken søndag

berlingske

skyr med honning og palæo-müsli

pølsehorn

frysetoast

Føtex tirsdag

en flaske eddike

en billig halv liters-cola

en pakke bønnespirer

en pakke tamponer

Netto torsdag

otte ruller toiletpapir

fire ruller køkkenrulle

en pose parmesan

et glas chokoladelakridskugler

“Det er sgu hårdt at være en matador”

“Hvordan går det egentlig med din tånegl?”

“Hvad med at kalde din søn for Ælling?”

“Var der smør under?”

“Den næste, der kalder det SmukFest, får fandeme en flad”

“Tænk lige på, hvor mærkelig det er: Altså det er en masse mennesker, der står og kigger op på nogle andre mennesker, som står på en scene, fordi de kan spytte lyde ud på en bestemt måde. Og så har vi besluttet, at vi bevæger os på en bestemt måde til det, fordi det skal man.”

“Man vinder bare ikke ret meget på at være en røvbanan.”

“Var det ikke ham der Christian fra Årgang 0?”

“Spørgsmålet er, om hende fra La Roux ligner Tilda Swinton eller Emil Thorup mest?”

“Ku’ du Lars H.U.G?”

“Hvorfor er du inde på Skatteministeriets hjemmeside?”

“Læs en anmeldelse. Nu.”

“Har de toast?”

JEG har været alle mulige (i hvert fald to ud af to tænkeligt mulige i dag) for at finde C-3PO-forsiden fra Love Magazine i dag. Sig lige til, hvis nogen ser den.

JEG har spist næsten et kilo ærter. I dag. På ti minutter.

JEG bliver altid lidt nervøs, når jeg skal dreje op over en af de små op-/nedkørsler til cykelstien. Især der ved Gl. Strand. Er sikker på, dækket rammer forkert, og jeg vælter.

JEG undrer mig af og til over, hvor hjemløse og narkomaner (baseret på en hel del observationer i nærområdet, skal siges) får råd til de der loco hårfarver og vilde smykker i hobetal.

JEG havde både af princip og helt intuitivt virkelig svært ved at acceptere at stå stille og kun lade mændene danse til pakistansk bryllup i lørdags, bare fordi jeg…ja, ikke var mand.

JEG har vist lige slået en kaktus ihjel. Og fået en anden til at mugne. Hvad fanden.