Min kæreste har også holdt Kristi Himmelfartsferie hos mine forældre. Og det kan godt afføde nogle spørgsmål.

Hvorfor sætter producenterne ikke navne på værktøjet, så man ved, hvad det er, man skal hente, når ens kærestes far beder en hente papegøjetænger, forhammere og stiksave?

Hvorfor er der flødeskum på brunsvigeren i Nordjylland?

Hvorfor har I ikke bare døbt jeres hund “Lille hund”?

Hvorfor putter I makroner i koldskål?

Burde jeg gå rundt i min “svigermors” træsko?

Var der i virkeligheden en bikube, hunden lige gravede op og åd?

Har naboen skudt alle bukkene?

Vænner man sig nogensinde til, at folk styrter op, når telefonen ringer, fordi det stadig er fastnet?

Hvor længe mon der går, inden der kommer mobilsignal?

… nogen mon har knækket koden med ikke at arbejde, men have penge nok?

… de der små rottehunde, hvis ejere bærer dem rundt, med tiden bliver til er dyr uden ben?

… indkøbsvognene i hele verden er konstrueret til ikke at kunne køre ligeud?

… hvor lang tid man kan leve på flødeboller?

… hvor stor en andel af børnebilleder fra 80’ernes fotoalbums, der egentlig er bukseløse.

… hvordan ens snydeheldige mor kan få to dobbeltbesique i ét spil (bliv klogere her).

Jeg har det med at blive pinlig på andre vegne. Også når det er helt unødvendigt. Blev alt for hurtigt skinger og forsøger at glatte ud, hvis noget ikke er sjovt, eller nogen kommer i en situation, jeg selv synes er småpinlig – også selvom de har det fint med det. Selvklart er jeg ikke vildt god til at se Klovn eller de indledende runder af X-factor.

Det betyder også, at jeg ret ofte bliver pinlig på andre vegne

i Mads og Monopolet, når jeg synes, folk siger dumme ting

og

når folk tager snaps af sig selv og laver et face (yes, it’s kindofanoldcomment).

Jeg holder Kristi Himmelfartsferie. Åbenbart med dyr. Ferien er knap én dag gammel, og jeg har allerede mødt:

En meget stor ræv

En meget glad hund

Fire store krondyr

En flok larmende traner

En flue i min rabarbertrifli

Og taleemnerne er faldet på

Rotter, der har ædt sig gennem soklen på et sommerhus og ødelagt det fra bund til loft

Ovenstående mærkværdige dyr, der hedder en muntjac, og som man kan skyde i England

Så er vi i Reservatet. Så er der dømt afkobling.

Ristaffel

Døde krabber, der måske/måske ikke kom til live igen

Crispy med Kiss me Red og Diskofil med Aage, der tog mig tilbage en tid med satinbukser, top 3-lister og en i dag meget pumpet fyr med tegnede øjenbryn, der hedder Matias

Nyfunden respekt for yoga (og især afspændingen bagefter)

Andendagsbilleder med røde sko og rottehaler(!)

Replikker som “Er der nogen, der eventuelt har det godt med edderkopper?” og den indsigtsfulde “Ja, sådan en sommerhuspris afhænger jo af, hvornår det er købt”

En præst, der holdt øje med, hvornår det var sengetid

Ostepops og råcreme (ikke sammen)

Erfaringer med, når børn får legekammerater, der endnu ikke selv kan tørre sig (let’s stick to a dog, shall we?)

(hvis vi ikke allerede er)

Wedgesneakers

Øfrisurer på hovedet

Gråt farvet og ombre hår

Sneaks i det hele taget (OMG, men mon ikke)

Se ind til bh’en-top

Denim on denim

Dip dye

(hov, skobilleder på to indlæg i træk, sorry)

at samtlige konfirmander ser sygt utilpasse ud på alle de der billeder, deres forældre/fastre/søstre/pennevenner spammer med på Facebook?

at vi lige holder op med det der med at have solbriller i nakke – det ser jo vanvittigt åndssvagt ud?

at vi skal bruge kondisko og kondiløber noget mere – eller som min veninde siger: kondifræser (det er altså om skoene)?

Eller min i hvert fald. Og det er jo sådan set rigeligt.

• Starter på en ny toiletrulle og stiller den ved siden af den halvfulde, der sidder på holderen.
• Køber asier, rødbeder, remoulade og kapers, selvom der står mellem en og fire bøtter i køleskabet.
• Har fire Engelsk Sauce på lager.
• Sætter tomme ting ind i køleren.
• Opbevarer dankort og kørekort løst i tilfældige bukser rundt omkring.
• Smider sammenrullede sokker til vask.
• Lader alting stå uden låg (men er til gengæld ikke den, der sørger for at betale forsikringer, når ulukkede ting vælter ud over computer og telefon).
• Drikker mælk fra karton, fordi hans lillebror engang har harket snot op i et glas mælk.
• Træder ud af sine bukser hen ad gangen.
• Lægger ting til vask, når han ikke gider lægge dem på plads (okay, det gør jeg muligvis også).
• Pakker kufferter ud…tre måneder efter hjemkomst.