…nogen snart lægger sag an mod kommunen, fordi de ikke kunne nå over for grønt lys?

…nogen snart klager over, at der sendes Tom og Jerry, hvor dyr bliver sprængt i luften med dynamit, og sorte damer kun fremstilles med fødder?

…og i samme ombæring lige smider Bamses systematiske mobning af Kylling i puljen også?

…nogen, som aldrig har købt et eneste eksemplar af Hus Forbi, klager over, at der lines soveposer, tøj og tæpper op til flygtninge, men ikke til hjemløse?

…nogen bliver bange for, at Hr. Skæg måske kan være en isis-kriger i (dårlig) forklædning?

Altså bare nu hvor vi er i gang med at være nederen mennesker.

(længe siden jeg, absolut voldinspireret af Miriam, har disket op med lidt søgeord)

“ghost spam is free from the politics, we dancing like a paralytics”

“barber shop reklame”

“dansk vand grøn flaske”

“hvad er der bag navlen” (det her)

“hvad hedder poeten”

“victoria milan”

yes yes. mennesker er sjove.

…hvorfor man ikke bare altid hæver scenen på koncertsteder, så alle kan se?

…om de der bikertyper med langt hår og lang skæg rent faktisk lige står og snor en tre-fire elastikker og hestehalene og fletter deres skæg?

…at de nu spiller radiomontage på hovedbanen – det kan da ikke være så forfærdeligt at høre på…og er det så egentlig et mislykket projekt, hvis det er, eller er det et succesfyldt projekt?

…hvor minestryger blev af?

Har Holland mon en nationalret?
(det kunne være steak tartare)

Kan det være makrel?
(ja, eller det)

Eller bare Bitterballen?
(eller det)

Hvorfor er der hejseanordninger på alle huse?
(for at hejse cargo op)

Og hvis det er til at hejse ting op med, hvorfor har resten af verden dem så ikke?
(fordi husene oprindeligt var til cargo og bygget af de syv virksomheder, der styrede søhandelen i Amsterdam)

Hvorfor er husene så skæve?
(fordi det var lettere, når man skulle hejse ting op…og fordi man skulle kunne se den smukke pynt på toppen)

Er det mon ulovlig at smide affald i vandet?
(nej!)

Hvorfor spiller den fyr trompet i båden, mens han styrer med fødderne, og hvor kan jeg hyre ham?
(ingen ved det, men hold kæft, hvor er kanalrundfart hyggeligt)

Hvorfor synes folk egentlig, at det der Anne Frank er spændende?
(ved stadig ikke, hvordan det kan skabe 200 m kø)

Skal vi egentlig gå meget længere, før vi skal have øl?
(ikke længere)

Hvordan er de blevet så gode til at lave pomfritter?
(ved det ikke, men det er de virkelig)

Hvorfor er en standardøl kun en 0,3 l?
(tjah)

Hvorfor drejer alle sig om til den anden side – ved de, at Bono går på et andet sted fra?
(det gjorde de, ja)

Hvor gammel er Bono egentlig?
(55)

Mon de spiller Bloody Sunday?
(ja)

Mon vi tuder til Where The Streets Have No Name?
(ja)

Kan man få en øl her?
(nej, det er et tehus!)

Var det der den vildeste koncert nogensinde?
(ja)

…at have min kollega Pouls bukser på på arbejde. Nårh ja, det regnede jo.

…at min chef konstaterede, at det var ok at lægge mine våde bukser til tørre. Altså med mindre jeg havde skab i understellet. Yes.

…at spise kage på Norden. Og tilbringe resten af aftenen med en pelset pude på maven for ikke at gå midt over.

…at vinde quiz. Igen.

…at gå en lillesmule pinligt kold i G8-landene.

…at konstatere, at den der karamelstang ved kassen i Søstrene Grene bare er uimodståelig.

…at forundres over endnu engang, hvorfor fanden folk siger ‘starstrucked’. Altså. For helved’. Så får du sgu frataget retten til at bruge engelske ord på dansk, hvis du skal være debil på den der måde. Også selvom pænt mange indfødte selv er det. Og det gælder i øvrigt også, hvis du siger ‘hangovers’.

…at konkludere, at Amager jo bare er ligesom at være i et kæmpestort udendørs provinsstorcenter.

…at dukke mig for tennisbolde. På kontoret. Spillet af chefer. Yes.

>Hvordan har du det så?<

>Jamen, jeg har…<

>Ja, hvis du synes jeg ser lidt sjov ud, så er det altså, fordi jeg selv er blevet opereret…her…i kæben.<

>Okay…jamen…jeg synes ik…<

>Nå, men gab lige<

(keep going, keep going….)

(du skal ikke grave i den der…der er ikke noget)

(ja, jeg ved godt, hvornår du finder et hul…tro mig)

(hvorfor er det egentlig, at man ikke bare giver folk selv sådan en skarp dims, så man kan rense mellem tænderne?)

(er det bare, fordi I skal have noget, I kan kalde speciale?)

>ja, altså…jeg synes jo lige, vi skal have nogle røntgenbilleder…<

(ja, det synes du vel…)

>margghghhh<

>haha, hvo der var jeg lige ved at kvæle dig, hvad<

>ja, haha<

(HAHA, hva’!)

(gad vide, hvad jeg kan finde af gode ting og spise på vej hjem)

(hvorfor er der egentlig altid så skide hvidt hos tandlægen?)

>Vil du have en tandrensning?<

>Øh ja, det vil jeg vel<

(kan man overhovedet sige nej….altså så er jeg bare sådan en, der siger nej til at blive ren…eller?)

>Ja, der er jo ikke noget, der er behandlingskrævende lige nu…<

(fedt fedt fedt, vidste det, har totalt også brugt mega meget tandtråd)

>Men du har et par stykker, der kan udvikle sig til huller…<

>Nå, okay…et par stykker?<

>Ja, altså…sådan 1…2….altså 6, ikke<

>Nå, jeg giver dig lige lidt fluor. Ja, det smager lidt af banan.<

(banan…what the fuck? det sidste smagte af jenka….og nu hubbabubba…har jeg bestilt børnebehandling?)

(nå, men er det ikke noget med, at der er sådan en mega god æggewrap på vej hjem ad gl. kongevej?)

>så må du godt skylle<

(hvordan er det nu…altså må man spytte ud i den her? og må man overhovedet synke det der banana…fluor?)

(nå….men altså, jeg kunne også købe en salat)

>ja, du må så også ikke spise og drikke i en time<

>….!<

>jeg tror, du skal sætte frekvensen op til et halvt år. hej hej. god dag.<

>…<

>Det bliver 700 kroner.<