1. Fredag aften blev min veninde og jeg forvekslet for at være et lesbisk par. Bevares, det sker der jo sådan set ikke noget ved. Og vi kunne eventuelt også have ladet været med at iklæde os henholdsvis denimskjorte og skjorte med strik udenover og gå på homobar. Oh well. Men da vi nåede dertil, hvor pige, som vel og mærke er akkompagneret af sin mand, forsøge at snave på mig på dansegulvet. Twice. Og jeg må lave ungdommens undvigelsesdans og dreje ind under arm. Hvilket ikke var nok. Så jeg i stedet lettere febrilsk bare sagde, at jeg “lige skulle noget” og skyndte mig ud på toilettet, hvor said veninde opholdt sig (det har nok ikke hjulpet på at afkræfte parteorien). Så blev det sgu rigeligt.
2. Samme aften endte vi i øvrigt også som en form for parterapeuter mellem to herrer, der havde krise efter fjorten års ægteskab, da den ene havde knaldet frisørlærlingen. You can’t make this shit up.
3. Søndag fandt jeg en 200 kr.-seddel i nogle bukser, blev helt glad, puttede den i lommen, gik ud for at købe en kaffe, køber en kaffe og opdager, jeg har tabt den ud af lommen. The irony.
4. Søndag opholdt jeg mig på sofaen med hovedet på en sofapude og opdager så, at min ørering har boret sig igennem puden. Pænt besværligt projekt at slæbe sig ud til spejl med gigantisk hovedpude på siden af hovedet og få sig selv viklet ud igen. Det er vel sådan en voksen udgave af tyggegummi-i-hår.
5. Jeg har set Arvingerne. Og jeg har forsvaret de to første afsnit. Men shit, det går langsomt nu.
6. Jeg har set slutningen på the OA på Netflix. Jeg er lidt skuffet. Tror jeg nok. Måske også lidt rørt. Svært at sige mere uden spoilers.
7. Jeg har forsøgt at afrime fryser. Men for helvede altså. Hvorfor er der ikke nogen, der har lavet en quickfix på det der?

Fik jeg lige købt seks julegaver i midt-november?
Ja.

Bliver man nogensinde træt af bøftomat og bøffelmozzarella?
Nej.

Havde Nordjyske anmelder ret i, at San Giovannis carbonara var den bedste nogensinde?
Nej. Desværre.

Kan man slå hul i en sø med en ilddrager?
Nej.

Vil ekspedienter gerne snakke for meget?
Ja.

Er ekspedienter som udgangspunkt bare for langsomme til at pakke ind?
Ja.

Er højtaljede bukser til piger med talje?
Ja.

Er det uretfærdigt?
Ja.

Var det netop en højtaljede bukser-prøvning, der afslørede, at mine egne jeans var sprækket et spændende sted?
Ja.

Er det anden gang, det sker med et par pænt dyre Acne-jeans?
Ja.

Tabte jeg min kuffert ned i hovedet på en dame i flyet?
Ja.

Havde jeg to sindssygt irriterende børn i ryggen i flyet på vej hjem, der skiftevis skændtes/tudede/stillede spørgsmål/sparkede ind i sædet?
Ja.

Synes jeg, børn skal sidde i samme del af flyet som mig?
Nej.

Har jeg været oldschool og forsøgt at karakterisere ejerfugl af fjer i en god, gammeldags bog?
Ja.

Har jeg fået de første kalendergaver med hjem?
Jaaaah!

Har jeg fået blodsprængninger i hænderne af at samle en lampe?
Ja.

Har jeg grint af Mænd på barsel og dåbsvelkomsttalen, hvor vigtigste information er, at der er Mokai på bordene?
Ja.