- Fredag aften blev min veninde og jeg forvekslet for at være et lesbisk par. Bevares, det sker der jo sådan set ikke noget ved. Og vi kunne eventuelt også have ladet været med at iklæde os henholdsvis denimskjorte og skjorte med strik udenover og gå på homobar. Oh well. Men da vi nåede dertil, hvor pige, som vel og mærke er akkompagneret af sin mand, forsøge at snave på mig på dansegulvet. Twice. Og jeg må lave ungdommens undvigelsesdans og dreje ind under arm. Hvilket ikke var nok. Så jeg i stedet lettere febrilsk bare sagde, at jeg “lige skulle noget” og skyndte mig ud på toilettet, hvor said veninde opholdt sig (det har nok ikke hjulpet på at afkræfte parteorien). Så blev det sgu rigeligt.
- Samme aften endte vi i øvrigt også som en form for parterapeuter mellem to herrer, der havde krise efter fjorten års ægteskab, da den ene havde knaldet frisørlærlingen. You can’t make this shit up.
- Søndag fandt jeg en 200 kr.-seddel i nogle bukser, blev helt glad, puttede den i lommen, gik ud for at købe en kaffe, køber en kaffe og opdager, jeg har tabt den ud af lommen. The irony.
- Søndag opholdt jeg mig på sofaen med hovedet på en sofapude og opdager så, at min ørering har boret sig igennem puden. Pænt besværligt projekt at slæbe sig ud til spejl med gigantisk hovedpude på siden af hovedet og få sig selv viklet ud igen. Det er vel sådan en voksen udgave af tyggegummi-i-hår.
- Jeg har set Arvingerne. Og jeg har forsvaret de to første afsnit. Men shit, det går langsomt nu.
- Jeg har set slutningen på the OA på Netflix. Jeg er lidt skuffet. Tror jeg nok. Måske også lidt rørt. Svært at sige mere uden spoilers.
- Jeg har forsøgt at afrime fryser. Men for helvede altså. Hvorfor er der ikke nogen, der har lavet en quickfix på det der?
spørgsmål og svar fra weekenden
Fik jeg lige købt seks julegaver i midt-november?
Ja.
Bliver man nogensinde træt af bøftomat og bøffelmozzarella?
Nej.
Havde Nordjyske anmelder ret i, at San Giovannis carbonara var den bedste nogensinde?
Nej. Desværre.
Kan man slå hul i en sø med en ilddrager?
Nej.
Vil ekspedienter gerne snakke for meget?
Ja.
Er ekspedienter som udgangspunkt bare for langsomme til at pakke ind?
Ja.
Er højtaljede bukser til piger med talje?
Ja.
Er det uretfærdigt?
Ja.
Var det netop en højtaljede bukser-prøvning, der afslørede, at mine egne jeans var sprækket et spændende sted?
Ja.
Er det anden gang, det sker med et par pænt dyre Acne-jeans?
Ja.
Tabte jeg min kuffert ned i hovedet på en dame i flyet?
Ja.
Havde jeg to sindssygt irriterende børn i ryggen i flyet på vej hjem, der skiftevis skændtes/tudede/stillede spørgsmål/sparkede ind i sædet?
Ja.
Synes jeg, børn skal sidde i samme del af flyet som mig?
Nej.
Har jeg været oldschool og forsøgt at karakterisere ejerfugl af fjer i en god, gammeldags bog?
Ja.
Har jeg fået de første kalendergaver med hjem?
Jaaaah!
Har jeg fået blodsprængninger i hænderne af at samle en lampe?
Ja.
Har jeg grint af Mænd på barsel og dåbsvelkomsttalen, hvor vigtigste information er, at der er Mokai på bordene?
Ja.
to ting jeg har grint af i weekenden
1. James Corden og Tom Cruise udfører Cruises karriere på ni minutter.
Okay, måske ikke klasket mig på lårene af grin. Men i hvert fald smilet nok til at se det færdig. Og det er jo sådan set en bedrift these days.
2) Den her samling af eksempler på, hvordan folk ikke kan stave til pregnant.
Det er sindssygt lamt og sindssygt sjovt. Min favorit – ud over oplæseren – er i øvrigt “if a womens has starch masks…”
weekendbrudstykker III: skamfuldt skammaraton
Søndag 12.00-00.00: Så alt det SKAM, der findes. Og ja, jeg er lige så hooked som resten af verden. Og jeg har tænkt meget over, hvordan fanden man egentlig kan relatere til og leve sig så meget ind i tilværelsen for nogle, der er halvt så gamle som en selv. Det er nærmest lidt skræmmende, at jeg tænker, jeg godt lige kunne være 16 igen, fordi det tror jeg egentlig ikke lige, jeg har specielt lyst til, hvis jeg tænker mig lidt om. Plus mit 16-årige liv så sgu en del anderledes ud. Okay, og det er sgu også lidt skræmmende at blive betaget af et 16-årigt kærlighedsforhold. Måske bare fordi de er så skidepæne altså?!
Men jeg har faktisk virkelig været fuldstændig svøbt ind i det i min hjerne og haft det, som man nu har det med tv-serier nogle gange, hvor der fylder så meget, at man næsten glemmer det ikke er virkelighed, og man bekymrer sig foruroligende meget for, hvordan det nu går med dem og dem, eller genfortæller dele af historien til sig selv inde i ens hoved. Jeg tænker, at det er lidt, som dem, der er en kende ældre end mig, havde det med Beverly i sin tid. Bare med en federe skandivisk garderobe, et lækrere sprog og en indtil videre lidt mere realistisk handling.
Nårh ja og apropos garderobe, og så vil jeg egentlig bare gerne have Nooras garderobe. Og udseende. Hvis det ikke er for meget at forlange.
weekendbrudstykker II: røgfri kanal, patrick swayze og sabel
Lørdag 16.07: Argh, fuck, for sent på den igen. Taxataxataxataxaaaaaa.
Lørdag 16.20: Vi er her. Vi har styr på det. Nooo problem.
Lørdag 16.40: Så er der kanalrundfart.
Lørdag 16.45: “Ja, det er jo så en røgfri tur.” “It’s a nonsmoking canal tour.”
Lørdag 16.50: Tænder en smøg.
Lørdag 17.00: Drikker den første nordsøolie.
Lørdag 18.15: Jaaa fiskefilet, flæskesteg og hønsesalat. Og øl i kander. På Skindbuksen. Fremragende sted, hvor min kære moder i øvrigt indtog skibberlabskovs for en krone i 60’erne.
Lørdag 18.20: Snaps med godsejer. Og samtaler om landbrug. Overraskende fascinerende emne. Note to self: Få nu helt styr på hektar og tønder land og fodboldbaner for helvede.
Lørdag 20.30: Jaaaaah, spil den der med John Mogensen. Og den der med Lars Lilholt.
Lørdag 20.35: Hvad mener du med, jeg ikke må røre ved pianisten?
Lørdag 20.45: Pianist råber til jævnt rolig fynbo, der ønsker sange “Du STRESSER mig!”
Lørdag 21.15: Kørende sælger fra Herning-type i lyserød skjorte og blank jakke er i tvivl om, om jeg egentlig tit kommer her.
Lørdag 21.25: Kørende sælger fra Herning-type gider ikke snakke mere, når jeg ikke virker synderligt interesseret i at svare på, hvor tid jeg kommer her, men til gengæld siger mindre pæne ting om hans skjorte.
Lørdag 21.45: Kørende sælger fra Herning-type er ved at blive smårirritabel. Jævnt rolig fynbo sendes ind med historie om at være geografilærer. Ro på tropperne.
Lørdag 22.30: Samtale om, om nogen ligner Brian Laudrup eller Kurt Russell eller Patrick Swayze mest. Og om jeg kunne vinde en 80’er-udklædningsfest ved bare at komme sammen med ham.
Lørdag 01.00: Alle mand står på stole og bænke og synger Birthe Kjær.
Lørdag 01.10: Det virker som en god idé at åbne kassen med den champagnesabel, vi har givet fødselsdagsparret, og trække den inde på baren.
Lørdag 01.15: Jeg overvejer, at det måske ikke er en god idé.
Lørdag 01.30: McDonald’s virker til gengæld som en fremragende idé.
Lørdag 01.40: McDonald’s-mand: “Hvis man ikke har bestilt, er der mindst ti minutters ventetid.”
Lørdag 02.00: Godnat.
weekendbrudstykker I: rasende færinger og lyserøde sko
Fredag 16.00: Tid til nye fodboldstøvler. Hurra. Tænker, de skal være pink. Eller med crazy dutter på og indersokker og fancy ting og sager.
Fredag 16.15: Gode gamle læderstøvler i sort og hvid indkøbt. Selvfølgelig.
Fredag 18.40: Der bliver råbt en frygtelig masse på fær..færøsk(?…hedder det det?). Det lyder ikke videre begejstret. Tænker ikke, det har noget at gøre med, at vores mål mand lige har tacklet en angriber fra Føroyar midt over.
Fredag 19.05: Dommer står på midterlinjen til et hjørnespark og klarer skærene med at råbe “I må ikke skubbe”. Så er den løn vist tjent ind.
Fredag 21.20: Nogen foreslår, at nogen andre tager bland-selv-slik med hjem. Nogen har ikke skyggen af en rygrad til at sige nej.
Lørdag 12.00: Prøver omtrent 400 par jeans i kategorierne “sikke en fin koloenorm røv du får i højtaljede”, “længde 31 siger du…super, at de så stadig opfører sig som en 90’er-fald-ned-sok på de sidste 20 cm” og “super slidagtig vask med lysere lår for det får jo ingen til at kortbenet og bredlåret ud”.
Lørdag 12.40: Prøver omtrent 400 hvide skjorter i kategorierne “falder super flot, og alt indenunder kan ses, og det er jo fedt, når man ejer én nude bh, som er lidt forvasket og altid pletter lidt af sved…og nårh ja, i øvrigt kan man også se alt det kød, som er din mave”, “næh comfy rar skjorte….hvis det havde været i 80’erne, og den havde kostet en tier i genneren” og “you gotta love herreskjorter…synd, du skal være et strygebræt for ikke at ligne en stripperaspirant”.
Lørdag 13.00: Køber sgu et par lyserøde sko. That’s a new one. At least for me.
Lørdag 14.30: Rugbrød og torskerogn er den eneste rigtig bund for en fest med start kl. 16.00. Især når man ikke kan finde ud af at koge hverken første eller andet æg rigtigt.