folk, der siger til folk, når de har tabt sig, har fået fin frits eller bare ser godt ud. Jeg er selv elendig til det. Man er sgu altid så bange for, at man samtidig indirekte siger ”det burde du sgu også have gjort noget før” eller ”du var også noget af en muggert før, hva’”. Men altså…hvis folk forsøger at blive slankere, pænere, sødere….så vil de sgu da gerne vide, hvis det lykkes. Ikke?

Akademikernes A-kasse forsøger at sælge Esbjerg som ‘Danmarks Singapore’.

alle smider hænderne i vejret til en koncert. Det er sådan lidt magisk.

der er to vingummier i Astronautis.

pic: fitnessogmad.dk

Hvad fanden – er de ikke større? Det vidste jeg da godt. Jo jo, det vidste jeg da godt. Som om jeg ikke kender min Kvium.

Store er de ikke, hva’?

Hvor er ham med bananen på hovedet?

Jeg ved sgu da, han findes. Hvor er han?

Hvorfor synes folk, at Kvium er uhyggelig? Det er han jo ikke. Altså.

Der er sgu en, der ligner Løkke.

Hvad er der med folk, der tager deres børn med på museum og gør en dyd ud af at gøre dem dummere i stedet for at give dem lidt at leve af? Hvorfor skal det reduceres til ”Nej se, Mathilde, han har en sommerhat på – sådan en har du også” og ”Ej, fnis, se, ham der har en grisetryne”? Børn er sgu da fulde af fantasi og ser garanteret meget mere end deres voksne, der render rundt og mangler hvide blodlegemer i en triviel hverdag, hvor højdepunktet er Barnaby og mayo på makrellen (no pun intended). Så lad dem dog. Eller hold i det mindste kæft, når jeg er i nærheden, så jeg kan få lov at drømme og fortolke og tænke og nyde i fred.

Nå. Godt så. Jeg skrider ned og køber alle postkortene.

YAY

Jeg kan efter denne uge smykke mig med titlen “Randers Amtsavis første betalte freelancer”. Jeg er vild med det.

Jeg holdt en baby. I en time. Uden græd. Og uden jeg græd.

Var til antikudsalg og fik lidt for høj pris på en flaske. Gik ud og kom ind igen, fandt en ny sælger og fik hugget en tredjedel af prisen. Hurra for the little things.

NAY

Søndag. Med digestive fireworks forårsaget af en lillebitte smule øl. Og vin. I tolv timer. Og nu med blodsprængninger i hele face.

Er kommet til at købe mørk chokolade med kaffesmag. Kan godt lide kaffe, kan godt lide chokolade. Men øv, bare øv.

Jeg havde ikke plads til indmaden fra et klaver på min cykel. Ellers havde jeg købt det. Og hængt det op på væggen.

pic: Kim Antons Antiques (som fik kommentaren “nej tak, hun har for meget tøj på” under antikudsalg)

1. Kastet op fra 03.30 til 15.45. Selvforskyldt.

2. Afvist alle opkald. Som så senere viste sig at handle om at udskyde en aftale senere på dagen. Hvilket måske nok ville have været en ok information at få.

3. Forsøgt at lufte en tung dunst af røg, øl og vin ud.

4. Krøllet en seddel med reglerne fra drikkespil i går sammen. Man burde virkelig holde op med at spille ting, hvor konceptet “tissekort” indgår, når man er fyldt 30.

5. Lavet kridhvidpasta med nitrit-fyldte pølser med ketchup. Altid en vinder.

6. To timer efter pastaen bestilt burger og fritter fra Vesterbros Originale Burgerbar.

7. Hentet Djunglevrål. Og i den anledning haft en lille samtale med en lokal narkoman, der syntes, det var dejligt varmt udenfor i dag.

8. Set Arvingerne.

9. Overvejet, om det overhovedet kan accepteres som en rigtig dag.

#1 Hvorfor må man ikke gå under vingen på et fly?
Er de bange for, den brækker af? For så vil jeg egentlig gerne være fri for at flyve med det også.

#2 Hvor får de der folk, de interviewer i Ud & Se de der meget spidsfindigt formulerede livsvise tanker og præcise holdninger fra, uanset om emnet er dansk kennelavl eller mineraludvinding på Grønland? Går de bare rundt og har de der holdninger hele tiden og har øvet i at formulere dem hele sit liv? Er jeg i virkeligheden den eneste, der ikke vidste, man skulle det?

jeg-råber-meget-højt-af-maskinerne-type

Den trekantede mand. Altså Johnny Bravo-formet, som er helt stor foroven og meget lille forneden (no pun intended). Som virkelig tager det bogstaveligt det der med at straffe jern i fitness. Derfor har han maks vægt på og råber ekstremt meget af det. Og 9 ud af 10 gange træner han arme.

jeg-synes-det-er-pinligt-med-for-lette-vægte-typen

Ofte en fyr. Som så smider alt for meget vægt på med det resultat, at han udfører øvelsen helt forkert og enten ikke træne noget som helst eller i værste fald er i gang med at brække ryggen på sig selv, fordi han i hvert fald ikke skal ses med de der minivægte.

hænge-ud-typen

Typen, der henholdsvis drikker vand, sms’er, skifter musiknummer, tørre maskine af, snakker og strækker ud og decideret træner i forholdet 20:1.

hænge-ud-typen II (veninden)

Pige – kunne være en blogger, men det er bare helt tilfældigt, jeg siger det – som laver to mavebøjninger og så veninde- eller weekendsnakker med sin personlige træner i syv minutter, før hun laver de næste. Og så er hun i forvejen så fit, at man er bange for, hun brækker, når hun laver mavebøjning nummer to.

didn’t-see-that-one-coming-type

Typisk lidt ældre type med totalt kikset tøj og mærkelig hår. Helst bare fødder eller strømper. Måske et par 80’er-briller. Som så lige pludselig går amok i armbøjninger med benene på en kasse, mavebøjninger G.I. Jane-stil eller hopper op på 1,5 m kasse fra stående position.

tights-og-hestehale-pigen

Pige, der aldrig kunne finde på at tage shorts på, men har lækre matchende tights og top på og en høj, ikke svedig hestehale. Og så har hun normal farve i hovedet . Enten løber hun i luntetempo på løbebåndet, eller også sidder hun på en bold og triller lidt rundt.

I-can’t-be-seen-here-but-I-need-to-be-seen-here-teenager-type

Træning er in. Altså man skal instagramme og snappe fra løbebåndet. Men sved og praktisk dry fit tøj er sgu da herrenederen. Så jeg står altså bare lige her på løbebåndet i min for store sorte hættetrøje og mascara fra i går og er en slags indadvendt fitnessgoth.

jeg-troede-vi-skulle-snakke-typen

Hej. Hej. Nå, er du her også i dag. Ja, den er hård, hva’. Skal du lige have en hånd. Går det fremad. Haha. Er det ikke sjovt, jeg står her, mens du løber der. Hov, der er en rotte i fælden. Ja, hej, hejhej svoger.

eat-clean-træn-instagram-proteindrik-kokosvand-legday-dullermedmuller-typen

Mean motherfucker sej dame i tight og meget lidt tøj, der har mast sine tarme ned i benene for at få plads til dem, der svinger benene op til hovedet hændende i barren uden at blinke, der jogger på tempo 15, der får det mellemfedladne crossfithold til at ligne senior-bridge,  og som man slår sig på, hvis man forsøger at kramme (ved ikke, hvorfor man skulle gøre det).

bar-overkrop-og-cap-typen

“Jeg sidder bare her. På den her stol. Med de her vægte. I bar overkrop, grå joggingbukser og cap. I tre timer.”

ældre-ægtepar-typer

Ældre par, som har genoptaget eller bare optaget træning, som er pisseseje og i tro amerikanerstil spadserer ud af løbebåndet i takt og med storsvingende arme. Eventuelt supplerer de med lidt cykling, skiftevise mavebøjninger eller den der øvelse, hvor man giver bolden til hinanden.

undskyld-jeg-er-her-typer

Type, der ikke føler, hun eller han hører til i fitnesscenteret og ikke formår at skjule det. Type, der taber håndvægte, ikke kan indstille maskinerne, bruger kablet forkert og står i vejen for bar-overkrop-og-cap-type. Griner forlegent og lader alle komme foran i køen og formår aldrig at få overvundet frygten mod bænkpres. Skrider i omklædning på grund af flovhed og ikke på grund af at kunne smage sine egne lunger.

fuck-de-lorte-tre-ekstra-kilo-ja-okay-så-fem-forsvinder-aldrig-og-ja-det-var-mit-sved-der-ramte-dig-i-ansigtet-typer

Mig (tidl. undskyld jeg er her-type)

Hvem har jeg glemt?
(uden at være decideret ond!)

pic: IG @td_gymgear